Puisqu'il faut bien ouvrir le feu, je le fais tout de suite ! Et ce n'est pas rien de dire que je vais commencer par un jeu vidéo. C'est rare, mais certains parviennent à vous faire croire qu'il y a une vie après la mort ! Car aucun être en pleine possession de ses facultés cérébrales ne peut l'avoir produit. Si si j'insiste ! Ce n'est pas aussi insignifiant que ça peut paraître ! Le jeu vidéo a failli à une époque passer pour l'avenir du cinéma, mais - OUF ! - certains se sont donnés du mal pour nous prouver qu'il aurait toutes les peines du monde à supplanter le septième art.
Aujourd'hui autopsie éclair d'un phénoménal pétard mouillé :
Alors il parait, je dis bien IL PARAIT ! Qu'il y a une histoire. Pour ma part qui est celle qui m'intéresse tout de même plus que celle de quelques ados prépuberts drogués aux jeux bourrins totalement incontinents intellectuellement, c'est un jeu pour ainsi dire... Moisi.
Le jeu peut réellement démarré lorsque sur le toit d'un immeuble il raconte à un connard lambda son histoire. Oui il est vraiment con Alex ! Il prend le temps de parler avec un type qu'il souhaite apparemment massacrer.
Note : Comme ce jeu est truffé de clichés, on sent tout de suite que l'identité du gars sur le toit, un militaire caché sous sa combinaison et son masque, devrait nous surprendre dès qu'on saura qui il est.
AlooooooOOOOOOOOOOOOOOOOoooooors... Et cette histoire bordel !
Et bien Alex Mercer est un scientifique qui se retrouve contaminé par un virus à la con. Le genre virus G, mais pas trop, sinon faut payer des droits. Une fois traqué, il décidé de s'échapper. Et forcément on aime pas trop voir des monstres contagieux et dangereux en liberté. Il va passer le jeu à suivre un "scénario" qui consiste à... Ben à pas grand chose en vérité. Tout est prétexte à des scènes de boucherie sans queue ni tête. Il travaillait dans un labo, s'est retrouvé contaminé, a décidé de s'échapper, a participé à répandre le virus, le combat en combattant les militaires, pour se rendre compte que des expériences avec ce virus ont été menées quelques petites décennies plus tôt (merci pour ce nouveau cliché) et va tenter d'endiguer l'épidémie et tuer le patient zéro, tout en quichant la face aux militaires un peu très bête et cons sur les bords.
Et bien !... Et bien... Hé ben... Hé ben ! Ah c'est sûr on fait pas dans la dentelle ni la finesse ! Le héros est un pur fantasme de la bande d'auteurs ! Et on sent que parmi eux ils sont un paquet à avoir été les petits souffres douleurs de l'école ! Ca sent le BN volé par un grand ! Les billes qu'on se fait racketter ! Parce Prototype est un de ces jeux à vertu unique : Bourriner, Bourriner, Bourriner, et encore mettre des claques dans le groin !
- Y'a-t-il la moindre parcelle de tendresse là-dedans ?
=> NAN !
- Y'a-t-il la moindre touche de nuance là-dedans ?
=> NAN !
- Y'a-t-il une once de réflexion là-dedans ?
=> NAN !
- Y'a-t-...
=> NAN !
C'est un jeu qui met l'accent sur une diplomatie à la Leodagan. D'abord on leur fait bouffer leur molaires, puis on les fracasse avant de commencer à discuter.
Ah ! Certes ! c'est joussif de pouvoir se balader dans New York façon GTA et même grimper aux immeubles pour se jeter de tout en haut. En plus à l'impact on sent rien et on laisse un cratère ! Mais comme c'est chiant de pouvoir massacrer des hordes de péquins innocents ou malades sans la plus infâme ou infime conséquence ! Massacrez ! Tuez ! Piétinez ! Retournez comme un gant ! Puis faites cent mètres en ligne droite, un demi tour et HOP ! Le décor a déjà repris son aspect normal ! Oui, le décor ! Car non content de pouvoir massacrer toute créature vivante, on peut embarquer des voitures (tout en courant, même pas la peine de ralentir) et les balancer sur n'importe quoi.
Pourtant y'avait un peu d'idée sur un pouvoir ! Le héros peut absorber littéralement une personne pour prendre ensuite son apparence. Vous imaginez le genre de situations qui peuvent voir le jour comme ça !!!......... Hé ben... Non... A part passer inaperçu des militaires qui vous reconnaissent (et ils sont bien les seuls), ça ne sert à rien. Les seuls moments clés du déroulements où il y en a besoin, c'est cousu de fil blanc ! Juste histoire d'obliger le joueur à utiliser ce pouvoir.
La plupart des manip' à maîtriser pour pouvoir faire exploser les pouvoirs sont très bordéliques à utiliser et carrément pas nécessaires pour écorcher la viande à tout ce qui bouge. Y'a même une manip assez chiante qui permet d'absorber les gens discrètement, sans en mettre partout et faire son gros dégueu avec des tentacules noires qui ouvre le type en deux. Ben putain non seulement c'est chiant, mais en plus c'est vraiment inutile. Dans ce jeu, les baffes règlent toujours tout plus efficacement ! Une torgnole et PAF le soldat ! Puis Paf dans ce jeu, ça veut dire les intestins d'un côté et le crâne de l'autre ! Tout dans la dentelle j'vous dis !
Le seul truc vraiment marrant, c'est chercher la merde aux militaires au dernier point, et tenter de semer ou fracasser (c'est plus rapide) les hélicos et les tanks. Et ben ouais ! Les militaires ils sont comme ça ! Faut pas pousser Gandhi dans les orties !
Indigeste, chiant, frustrant d'abrutissement, Prototype est le genre dont même les geeks se diront "Ah putain c'est vrai ! Le jeu vidéo peut vraiment nuire à l'équilibre mental !"
Comme quoi, même la baston dans les jeux ça peut finir par faire chier. Surtout si la philosophie dudit jeu tiens sur un carambar avec ces quelques mots :
Aujourd'hui autopsie éclair d'un phénoménal pétard mouillé :
PROTOTYPE
Alors il parait, je dis bien IL PARAIT ! Qu'il y a une histoire. Pour ma part qui est celle qui m'intéresse tout de même plus que celle de quelques ados prépuberts drogués aux jeux bourrins totalement incontinents intellectuellement, c'est un jeu pour ainsi dire... Moisi.
L'histoire dans les grandes lignes, car il n'y en a pas de petites :
Un type du nom de Alex Mercer sème le chaos dans la villed e new york, si ma méoire ne défaille pas. En tout cas c'est l'impression qu'il donne, à massacrer tout ce qui ressemble à un militaire ou à un homme malade souffrant d'une banale forme de mutations contagieuse virulente et toxiques et transmissible et très chiante. Une situation ô combien difficile à gérer si l'on considère que ledit Alex est une sorte de version encore plus dégénéré de Venom (l'ennemi de Spiderman), capable de balayer un immeuble en éternuant un peu fort... Faut-il préciser que c'est de l'ironie ? Alex c'est le type qu'on joue dans le jeu. Et durant toute l'intro on dispose du max de puissance. Alors franchement, on peut tout balayer avec facilité, même si les combinaisons de touches à effectuer sont encore parfaitement inconnues à ce stade. Mais ne vous en faites pas, l'épouvantable héros se charge de tout. Appuyez sur une simple touche et il vaporise tout.Le jeu peut réellement démarré lorsque sur le toit d'un immeuble il raconte à un connard lambda son histoire. Oui il est vraiment con Alex ! Il prend le temps de parler avec un type qu'il souhaite apparemment massacrer.
Note : Comme ce jeu est truffé de clichés, on sent tout de suite que l'identité du gars sur le toit, un militaire caché sous sa combinaison et son masque, devrait nous surprendre dès qu'on saura qui il est.
AlooooooOOOOOOOOOOOOOOOOoooooors... Et cette histoire bordel !
Et bien Alex Mercer est un scientifique qui se retrouve contaminé par un virus à la con. Le genre virus G, mais pas trop, sinon faut payer des droits. Une fois traqué, il décidé de s'échapper. Et forcément on aime pas trop voir des monstres contagieux et dangereux en liberté. Il va passer le jeu à suivre un "scénario" qui consiste à... Ben à pas grand chose en vérité. Tout est prétexte à des scènes de boucherie sans queue ni tête. Il travaillait dans un labo, s'est retrouvé contaminé, a décidé de s'échapper, a participé à répandre le virus, le combat en combattant les militaires, pour se rendre compte que des expériences avec ce virus ont été menées quelques petites décennies plus tôt (merci pour ce nouveau cliché) et va tenter d'endiguer l'épidémie et tuer le patient zéro, tout en quichant la face aux militaires un peu très bête et cons sur les bords.
Le jeu lui-même :
Et bien !... Et bien... Hé ben... Hé ben ! Ah c'est sûr on fait pas dans la dentelle ni la finesse ! Le héros est un pur fantasme de la bande d'auteurs ! Et on sent que parmi eux ils sont un paquet à avoir été les petits souffres douleurs de l'école ! Ca sent le BN volé par un grand ! Les billes qu'on se fait racketter ! Parce Prototype est un de ces jeux à vertu unique : Bourriner, Bourriner, Bourriner, et encore mettre des claques dans le groin !
- Y'a-t-il la moindre parcelle de tendresse là-dedans ?
=> NAN !
- Y'a-t-il la moindre touche de nuance là-dedans ?
=> NAN !
- Y'a-t-il une once de réflexion là-dedans ?
=> NAN !
- Y'a-t-...
=> NAN !
C'est un jeu qui met l'accent sur une diplomatie à la Leodagan. D'abord on leur fait bouffer leur molaires, puis on les fracasse avant de commencer à discuter.
Ah ! Certes ! c'est joussif de pouvoir se balader dans New York façon GTA et même grimper aux immeubles pour se jeter de tout en haut. En plus à l'impact on sent rien et on laisse un cratère ! Mais comme c'est chiant de pouvoir massacrer des hordes de péquins innocents ou malades sans la plus infâme ou infime conséquence ! Massacrez ! Tuez ! Piétinez ! Retournez comme un gant ! Puis faites cent mètres en ligne droite, un demi tour et HOP ! Le décor a déjà repris son aspect normal ! Oui, le décor ! Car non content de pouvoir massacrer toute créature vivante, on peut embarquer des voitures (tout en courant, même pas la peine de ralentir) et les balancer sur n'importe quoi.
Pourtant y'avait un peu d'idée sur un pouvoir ! Le héros peut absorber littéralement une personne pour prendre ensuite son apparence. Vous imaginez le genre de situations qui peuvent voir le jour comme ça !!!......... Hé ben... Non... A part passer inaperçu des militaires qui vous reconnaissent (et ils sont bien les seuls), ça ne sert à rien. Les seuls moments clés du déroulements où il y en a besoin, c'est cousu de fil blanc ! Juste histoire d'obliger le joueur à utiliser ce pouvoir.
La plupart des manip' à maîtriser pour pouvoir faire exploser les pouvoirs sont très bordéliques à utiliser et carrément pas nécessaires pour écorcher la viande à tout ce qui bouge. Y'a même une manip assez chiante qui permet d'absorber les gens discrètement, sans en mettre partout et faire son gros dégueu avec des tentacules noires qui ouvre le type en deux. Ben putain non seulement c'est chiant, mais en plus c'est vraiment inutile. Dans ce jeu, les baffes règlent toujours tout plus efficacement ! Une torgnole et PAF le soldat ! Puis Paf dans ce jeu, ça veut dire les intestins d'un côté et le crâne de l'autre ! Tout dans la dentelle j'vous dis !
Le seul truc vraiment marrant, c'est chercher la merde aux militaires au dernier point, et tenter de semer ou fracasser (c'est plus rapide) les hélicos et les tanks. Et ben ouais ! Les militaires ils sont comme ça ! Faut pas pousser Gandhi dans les orties !
Le Bilan de la soupe
Indigeste, chiant, frustrant d'abrutissement, Prototype est le genre dont même les geeks se diront "Ah putain c'est vrai ! Le jeu vidéo peut vraiment nuire à l'équilibre mental !"
Comme quoi, même la baston dans les jeux ça peut finir par faire chier. Surtout si la philosophie dudit jeu tiens sur un carambar avec ces quelques mots :
"Dans la vie tout peut se régler avec une veste noire
de héros émo maudit, une capuche en laine, un jean
de cowboy mal dégrossi, et des monstrueux pouvoirs
de golgoth."
de héros émo maudit, une capuche en laine, un jean
de cowboy mal dégrossi, et des monstrueux pouvoirs
de golgoth."
- Maître Sun Tsu
